4對夫妻婚姻狀況實錄,暴露婚姻的本質

最近在網上看到瞭一個提問,

既然現在離婚率居高不下,那麼婚姻還可靠嗎?維持一段婚姻的決定因素又是什麼呢?

是什麼維系著婚姻?是因為找到瞭一個溫暖的港灣,還是因為有瞭孩子這個紐帶。

又是什麼導致婚姻的破裂?是因為交流的少瞭,還是因為彼此的興趣不同瞭。

實在無法理解,所以想聽各位的想法。

下面有一個回答,頗有感觸,遂想與各位書友分享,也歡迎大傢在評論區留言,一起探討。

以下是網友張弓的回答

早在十年前,我曾經為瞭學分,恬不知恥地選擇瞭一些文史類選修課程。那時候我在上《中國近代文學史》,老師花費瞭兩個禮拜和我們講述瞭四位著名作傢的生平,尤其是他們的婚姻部分。

4對夫妻婚姻狀況實錄,暴露婚姻的本質

第一個是郭沫若。

老師說這位文學大師一生有三位妻子,一個情人,然而他卻毫無責任感可言。

為瞭自己的興趣和事業,對這些女人始亂終棄,甚至還把純粹出於私心的別離描寫成“為瞭革命的犧牲”,來襯托自己的偉大。

最後這四個人中兩人上吊自殺,兩人對他終生懷恨,甚至他的十幾位子女中也有許多拒絕認他做父親。

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郭沫若晚年孤獨一人,沉溺於花大把的時間抄寫自己死去兒子的日記,可謂淒涼至極。

老師在講這個故事的時候,語調是冷而不帶感情的。

第二個是老舍。老師講起他時花費的篇幅頗長。

老舍年輕時傢境貧困,一位劉姓善人資助瞭這對孤兒寡母,甚至送老舍出國讀書,而老舍卻在這時愛上瞭劉大善人的女兒。

可惜等他學成歸來,這位大善人已經散盡傢財,剃度出傢後去世瞭。他的女兒也因為傢道中落,成瞭最下等的暗娼。

這個沒有故事的故事最後成瞭老舍心裡舍不去的痛,他寫下《無題》和《微神》兩篇小說,紀念自己的初戀,並一直到三十四歲才通過朋友介紹成婚。

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他的妻子也是新青年,也從事文化工作,在困難時期全力支持自己的夫君。

照理說這種關系也算非常理想瞭,但老舍對婚姻卻始終缺少熱情,僅有的寥寥幾篇寫給妻子的文章裡,隻見出於情理的愧疚,不見一點內心深處的波瀾。

在西南聯大時他還曾經遇到一位“紅顏知己”,但被妻子捉住,最終也沒敢像郭沫若那般無恥——旁人看來,這也許是一對有些崎嶇但也尚可的市井夫妻。

卻不知等文革來時,妻子率先發表大字報揭發丈夫。

老舍自沉太平湖以後,有人說曾經見到他的妻子曾對他言語刻薄,要劃清界限。

老師說這個故事的時候,語調裡明顯有一種深深的遺憾。

第三個是沈從文,這個故事比較平淡。

大意是鄉下小子沈從文對大傢閨秀張兆和一見鐘情,前前後後寫瞭幾百封可以入冊的情書,張兆和一開始覺得他不知天高地厚到瞭有趣的程度,最後也慢慢被他的專情和文采打動。

兩人在胡適等好事之徒的撮合下結為連理,卻在婚後迅速地因為太過懸殊的背景而無法繼續生活,一度分居。

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然而解放後的數次清算時期,兩人的感情最終還是占瞭上風。

張回到瞭沈的身邊,在關鍵問題上點醒瞭沈從文,讓他放棄寫作轉行歷史研究,又捐出瞭大量娘傢的文物幫助小傢庭躲過瞭十年浩劫。

張兆和對沈從文可謂盡責,但對他的不理解也一樣幾乎持續到瞭人生的盡頭。

然而,在丈夫死後,她才終於發現兩人之間的感情之深,並最終在丈夫的墓碑上寫下瞭“不折不從,星鬥其文;亦慈亦讓,赤子其人”這十六個字。

這十六個字,寫盡瞭沈從文的一生。

老師在講這個故事的時候,有一些同情,但也有一些欣慰。

第四個就是錢鐘書,他和楊絳的故事在今天幾乎讓人耳熟能詳瞭。

老師所述與今天大部分媒體公眾號“來看看什麼是愛情:楊絳先生談論錢鐘書”這類文章沒什麼太大不同。

唯一讓我記得的是,就是講兩人在五七幹校受教育時依然把彼此護得非常周全,他們夫妻甚至在和別人起沖突時幹過揪人頭發,扇人耳光之事。

這個細節讓我至今依然覺得他們的愛情非常純粹,不但不和愛好與物質有關,甚至不和名節與面子有關,真正做到瞭惘論世人,隻求本心。

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老師講到錢鐘書和楊絳時,毫不意外的,語氣中充滿瞭羨慕。

講完錢鐘書的故事,眼看就要下課,老師突然說,我有一個忠告,想說給你們在座的所有同學聽。

”郭沫若的婚姻沒有道德,所以他的下場最淒涼。

老舍的婚姻有道德而無感情,在平日裡也許還能支撐,但是一到難關,夫妻就很容易分手,甚至會互相損害隻求自保;

沈從文的婚姻有道德也有感情,隻是缺少理解或者說是樂趣,這樣的婚姻穩定,但可能終其一生都有很多勞碌和抱怨;

錢鐘書的婚姻才是真正的包含瞭全部的道德、感情與樂趣,所以他們成為瞭彼此的靈魂伴侶,代表瞭愛情最美好的部分。”

你們也許還沒法體會到,但人生在世,婚姻其實非常非常重要。

我希望大傢將來都認真對待婚姻,不求達到錢楊的境界,但最起碼也要學習沈從文,把道德和感情這兩條底線牢牢地把握住。

人一輩子七八十年,其實長的超出你們的預料,想在這麼長的時間裡不遇到任何變故是不可能的。

一個講道德、有感情的婚姻,就像一把下瞭的錨,有瞭它,多大的浪頭來瞭你都不會傾覆。

因為你心裡知道自己還有想見到的人,有想盡的責任,這種想法的力量是和信仰相當的。”

那一刻,我記得我的視線第一次從書桌下放著的日本動畫新番上移開,來到瞭這位在某著名工科學府教授文學選修課的老師身上。

老師很年輕,從口音裡判斷是個北京人,身上穿著氣質無一不透露出他的鬱鬱不得志。然而當他說出這一番話的時候,正氣浩然,振聾發聵,仿佛先師孔聖附體。

不光是我,在場的幾十位單身宅男裡,大約有一半都停下瞭手頭的網絡小說或者信號與系統習題集,抬起頭看著他。

他的這番話,在我之後的人生裡不斷被想起,印證。

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我曾經有一位日本老板,總裁級別,五十多歲,離過一次婚,前妻和一對兒女都跑去美國和他徹底斷絕往來瞭。

孤身一人幾年後他又找瞭個老婆,兩人一直和和睦睦到現在。

我在日本出差的時候,曾經親眼看見他在九點下班後走回在六本木的豪宅,路上還跑去便利店買瞭一些蔬菜肉類。

第二天我好奇地問起這件事,他告訴我,在他們傢他每周有兩天是要買菜做飯的,這個規矩無論多忙都不會更改。

在日本這個女性地位極其低下的地方,作為一個行業內人人敬重的大佬,我覺得這個行為匪夷所思,但最終也沒有多問。

直到後來公司快要倒閉我即將離職的時候,他來中國和我喝餞別酒。

那一次我說道,他在國內出差每天晚上都早早回酒店,去日式KTV談生意的時候舉止也很端正,然後居然還會給自己老婆做飯,這和我過去想象中的日本經理人是完全不同的。

聽到這個評價他哈哈大笑,然而之後卻說道:

男人要懂得瞭解和控制自己的欲望,他自己年輕時候也犯過很大的錯誤,所以現在才會特別善待傢人。

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臨走前,他又特別強調瞭一遍。

“男人的幸福來自控制自己的欲望啊。玩弄自己的傢庭,在你順利的時候也許還不是問題,但如果到瞭人生的低谷,失去傢庭你就真的一無所有瞭,這句話你一定要記住!”

照理說,那時候的我應該是很難理解這段話的。

但不知為何我卻覺得我聽懂瞭。兩年後,我結婚的婚宴上,他從遙遠的東京送來祝福。

也許是以前沒這麼做過,視頻裡的老頭很不自然,用非常僵硬的語調祝我新婚和睦,以後記得帶妻子來東京玩。

之後也許是他自己也覺得這個視頻太遜瞭,還追加瞭一封郵件,再次告訴我凡事要以傢庭為重。

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我的前老板快六十歲,他曾經和比爾·蓋茨在一場72小時的拉力談判中針鋒相對,從孫正義手裡拿到過天使投資,還一度被某位中國首富視作救命稻草。

然而他眼中最值得傳給我的人生經驗卻是兩個字:傢庭。

之後我的職業之路帶著我去瞭另一個地方,看到的事情也越來越多。

曾經我所在的中國公司有一位銷售經理,事業有成卻喜歡沾花惹草。

那一陣子我馬上要出國,下班都比別人早一些,怕影響同事情緒就喜歡走樓梯。

有一天我在樓梯間聽到瞭他的聲音,仔細分辨,卻是在聲淚俱下地向電話裡的老婆承認錯誤,撕心裂肺地懇求再給自己一次機會雲雲。

後來他就離職瞭,去瞭另外一傢小公司,不跑銷售轉瞭對海外的工作。

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最後是否挽回瞭他的婚姻我並不知道,但每當同事議論起這樁離奇的離職,我總覺得我大概能知道其中的緣由。

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後來我還遇到瞭我們事業部現在的大老板,一個意大利人,十足的工作狂。

不止他自己看著比年齡蒼老許多,他老婆也被折騰成瞭一個和結婚照上非常兩樣的黃臉婆——這個傢夥給人的印象是個十足的大男子主義者。

我所在這個事業部是全集團最卑微的,這從他們招募我做總部的經理就可以看得出來。曾經有一次,集團嚴肅地考慮過要不要把我們出售掉的問題。

那一段時間大傢沒日沒夜地做PPT,試圖用一些關於未來的幻想證明我們現在的價值。最終這個努力得到瞭認可,在那一場集團高層會議後,大老板如釋重負地走出來,邀請瞭所有參與PPT制作的人員一起吃飯。

走去餐廳的路上,也許是等不及瞭,他掏出手機打瞭一個電話,那聲音裡有無盡的興奮、激動與溫柔,是我此生從來沒有聽到過的。

我也才第一次知道,原來在傢裡,他一直叫他的老婆“梅梅”。

我的職業之路繼續蜿蜒發展,直到我能切身體會到生存的壓力,職場上的起伏,以及關於人生的各種迷茫。

這時候我已經不需要再看別人瞭,回顧自己,我就足以發現婚姻對一般人的價值——並不是讓你每一天都開開心心,也不是讓你能一直體會到激情和愛。

很多時候,婚姻甚至是相反的,它用紅綢縛住你的手腳,把一大堆不相幹的三姑六婆人情世故綁在一起,讓你疲勞,懷疑這一切到底有什麼意義。

婚姻的真正價值,其實體現在人生的暗面,在你寂寞的時候旁邊有一個人聽著你的囈語,陪著你無所事事;

在你空虛的時候心頭會突然出現一個眼神,讓你覺得要改變一些什麼;

而當你被打倒在地踩上一隻腳的時候,有一扇門依然為你敞開著,裡面的人不但對你沒有那麼苛責,甚至還會嘗試撫平你的傷口,為你的悲傷而悲傷。

父母也能做到這樣的事情。

但是很遺憾,他們對你的理解並不會這麼深,他們對你的陪伴也沒法這麼久。

作者:張弓,奧等宅術師,文章來源於知乎,有書經授權發佈本文,轉載請聯系作者。

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