說話慢、口齒不清,孩子是語言發育遲緩嗎?

前幾天有個朋友向我咨詢,孩子3、4歲瞭,說話口齒不清,是不是語言發育遲緩?應該怎樣幫助孩子語言的發展?

其實對於這類問題,我們先別著急著給孩子貼「語言發育遲緩」的標簽。

我們焦慮的情緒可能會讓孩子變得很緊張。孩子一緊張,說話就更加不利索。

雖然我們父母不是專業的言語治療師,但我們可以做一些基礎的判斷。

一、檢查、確認、排除,破除「語言發育遲緩」的焦慮

1.檢查發聲的器官

發聲的器官包括瞭嘴巴、口腔、牙齒、甚至耳朵。尤其看看孩子有無蛀牙、缺牙,或者有無舌系帶過短等等。往往正是這些容易被忽略的小細節,影響瞭孩子發聲和語言的發展。

2.確認孩子語言理解的能力

孩子的語言和大腦語言的神經中樞息息相關,雖然我們看不到孩子大腦負責語言區域的威爾尼克區和韋尼克區,但是我們可以從日常生活中觀察到孩子對語言接收、理解的能力。

確認孩子平時和我們對話時,是否能明白我們所發出的指令。語言的理解能力會影響孩子語言表達的情況。

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3.排除孩子進食的阻礙

觀察孩子,流口水的情況多嗎?孩子有沒有經常用到口腔的肌肉咀嚼食物呢?

如果孩子總是吃十分軟爛的流質食物,口腔的肌肉群沒有得到鍛煉,就會影響孩子吞咽的能力。語言需要依靠口腔的肌肉進行控制,如果口腔肌肉群不夠強大,協調控制能力差,也會影響到語言的發展。

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4.排除孩子語言交流的阻礙

平時日常生活中,孩子有機會表達自己的感覺和需求嗎?當他說話時,我們是否有認真傾聽呢?

有些時候,我們很容易幫孩子“代勞”做事情。父母仿佛有「讀心術」,孩子一個眼神,我們就知道他想要什麼,把東西幫孩子準備好瞭。

孩子根本不需要用嘴巴說,就能完成事情。沒有瞭表達的欲望和練習,會成為孩子語言發展的阻礙。

二、三個步驟,教出伶牙俐齒的孩子

1.給予更多口腔鍛煉的機會

我們可以提供一些口琴、小笛子等可以吹奏的樂器,帶孩子去戶外吹泡泡等,活躍口腔的肌肉群。

在平時輔食和日常三餐中,食物不要太過於軟爛。讓孩子有抓握手指食物的自主進食的經驗。比如抓著玉米啃一啃,孩子覺得自己特別能幹。既能發展生理自信,也能促進口腔肌肉的活躍,一舉兩得。

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2.同等高度,慢下來

大人說話最好慢一些,同時也要留出空間,有耐心等孩子說。

讓孩子可以看到我們的嘴巴是怎麼發出聲音的,這非常重要。處於0-6歲的孩子,他們是吸收性的心智,這種心智會幫助他無差別地吸收環境裡的一切。當然包括成人是如何說話的。

孩子會通過吸收、內化,進而發展出自己的語言。

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3.唱歌、繪本和遊戲

我們可以和孩子多唱歌,無數的研究已經證明:音樂可以促進語言的發展,並且讓左腦和右腦同時進行整合。

音樂促進語言發展的例子屢見不鮮,比如一個說話結巴的人,他們唱起歌來,卻非常流暢;一個不會說粵語的人,但是可以唱非常標準的粵語金曲。

因此,我們可以和孩子多唱歌、多說話。還可以將一些朗朗上口的繪本,加入童謠一起哼唱。孩子接觸的語言環境越豐富,吸收內化的也就越多,這些都可以促進語言的表達。

我們還可以開展一些輔助語言表達和認知的小遊戲,比如說“猜猜看,我是什麼?”通過描述1-4句物體的描述,讓孩子猜猜看物體的名稱,豐富孩子的詞匯。

說話慢、口齒不清,孩子是語言發育遲緩嗎?

交通工具系列:我體型龐大,我能夠運載很多人,我在大海中運行。我是什麼?

食物系列:我是甜的,我可以有各種不同的口味。我通常都被糖霜包裹。我是生日派對上的主角,我是什麼?

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將內容和圖片制作成卡片對折,可以在孩子猜出來之後翻轉卡片查看內容進行確認。

如何培養孩子的自信心?

你傢孩子有沒有過這種不自信的情況:

陪三歲的孩子上課,老師分發教具,孩子就是不敢自己去拿,非拉著爸爸一起去;

五歲的孩子看一群三四歲的孩子踢球,看半天愣不敢上前,原因是“怕踢不好”;

上瞭小學,平時公園運動跑跳都不錯,一到學校運動會,各個項目都不敢報名,理由是別人太厲害瞭。

明明沒遇到什麼挫折,為什麼就直接選擇瞭“躺平”。

面對孩子一次次的不自信,讓人焦慮害怕孩子的未來,到底怎樣才能培養孩子的自信?

回想孩子剛學爬學走時,不管跌倒幾次哭幾次都會繼續地往前;

到瞭孩子兩歲能說會道、以自我為中心時,不管什麼事情都想自己來,就像世界上沒有我不會做的事情一樣;

到瞭知道道理能明白感受時,反而開始不自信瞭。

而追其根源其實就是父母對待孩子態度的改變,影響瞭孩子自信的發展。

如何培養孩子的自信心?

父母減負才是孩子自信的基石“基本歸因偏差”,讓父母焦躁,成為孩子自信的絆腳石

有一個著名的心理學概念:基本歸因偏差,講的是觀察者喜歡用內歸因(即行為原因歸於個人的性情、能力、特質)來解釋他人行為。

因為將他人的行為歸因於他的的性情是一個幾乎自動化的處理,而用環境等外部因素(外歸因)來理解他人的行為就需要花費大量的思考(Krull&Erickson,1995)。

但對於行動者來說,會更願意將行為歸因於環境(外歸因)(Jones&Nisbett,1971;Krueger,Ham,&Linford,1996)[1]

這就解釋瞭當父母(觀察者)覺察孩子不自信時首先想到的是孩子性格或者能力的問題,而非外部環境的因素,這樣的歸因偏差致使父母容易放大孩子自身的問題,產生多餘的焦慮。

例如喜歡尤克裡裡的孩子,單獨上課時演奏非常順暢,但一人多孩子就會忘記詞譜,導致不看譜就不敢演奏,父母卻把這一切錯誤歸於孩子膽小內向。

由於對不敢演奏的原因沒有找對,因此這樣的事情會不斷的發生,一系列的持續讓父母開始焦慮孩子不自信的問題,變得焦躁。

面對焦躁的父母,孩子(行動者)本能會把這個事情歸因為練尤克裡裡,因為孩子會覺得都是尤克裡裡這個樂器讓他挨罵和飽受指責。

就這樣孩子的不自信標簽在父母心中紮瞭根,樂器的不愉快經歷也在孩子心中撕開瞭一到裂縫,孩子樂器上的自信就這樣被淹沒。

如何培養孩子的自信心?

不自信,是孩子內在的自我保護

個體心理學的創始人阿德勒曾說,自卑是人類正常的普遍現象,是人一開始生活就具有的,它並不是壞事,反而是所有人個人成就背後的動力。

人類的全部文化都是以自卑感為基礎的,科學的興起就是因為人們感受自己的無知和對未來的渴望。[2]

對於自信心,很多傢長其實是過於焦慮的,總覺得孩子不自信自卑就很難有成就。

但孩子不自信自卑並不是什麼問題,它隻是孩子成長道路的一種自我覺知,讓其出現問題的其實是我們處理孩子不自信自卑時當下的情感。

例如剛學打籃球的孩子,一到場上看到比自己高大的隊員和對手,怯懦的不敢跑位和帶球,這其實是孩子自然本能的一種自我保護。作為父母我們應該看到孩子不自信的根源(對籃球技巧的缺乏)而不是隻是將原因歸於孩子的軟弱不自信。

隻有看到孩子不自信的根源,我們才知道怎麼幫助孩子建立自信,例如不自信上場那就場邊練習基礎動作,等動作熟練到一定程度,孩子自然就會重新獲得自信去突破。

關於孩子自信心的誤區

誤區一:讓孩子自信就要遠離負面評價

— —不,父母的態度就是最好的盾牌

紀錄片《小小少年》裡十歲的昆蟲少年殷然癡愛昆蟲,在面對周邊的同學各種質疑時,他隻是淡淡的說瞭句“他們不懂就不懂唄,沒有什麼口舌好費的,做好自己的事情。”

但殷然不在意嗎?

不是的,他隻是擁有對抗這些流言最好的盾牌(父母的支持)。

如何培養孩子的自信心?

圖片來源紀錄片《小小少年》

當面對流言蜚語時,他父母一直支持著他的愛好。

沒有其他蟲友,媽媽就是他最好的蟲友,認真地聽他說著蟲子世界的事情。

在殷然歷經波折找到珍稀蟲子時,他爸爸比殷然還興奮。

殷然第一次受到學校邀請給同學上公開課時,主動地給同學準備瞭金色的蝶蛹做禮物,更讓人驚喜的是他還考慮到其他同學不喜歡蝶蛹會覺得惡心,特意準備瞭圓珠筆給不喜歡蟲子的同學做禮物。

對於一個十歲孩子這其實是非常難得的。

面對身邊的偏見和質疑,他心理強大而自信包容。

這些都是因為父母源自內心的支持,維護瞭殷然的自信心和溫柔。

誤區二:隻表揚不批評容易造成孩子自戀

— —不,表揚加批評更容易加劇孩子的不自信

有個經典的心理學理論:習得性無助理論。這個理論中將那些失敗後不氣餒堅信努力會使自己成功的孩子歸類為“精益求精取向”,而失敗後就立刻放棄,深信努力也無法改變的孩子歸類為“習得性無助取向”。

這點其實在和孩子互動的過程中也可以觀察到。

比如孩子在搭積木,搭著一半就塌瞭,然後不再願意重新搭。

不管我們怎麼邀請,他都覺得“沒用的,積木一定會再次塌落。”

這樣的行為就更傾向於“習得性無助”取向;

而有些孩子,雖然積木倒塌瞭,但在傢長引導後願意再次嘗試並付出更多努力,他們的行為就更傾向於“精益求精”的取向類型。

如何培養孩子的自信心?

根據進一步研究,德威克還發現當孩子成功時表揚結果、失敗時責怪能力,這樣的方式會容易培育孩子的習得性無助取向,導致孩子的自我懷疑和價值觀。(Burhans & Dweck,1995; Zieger等,2001)。[3]

個人覺得“精益求精取向”的孩子表現出的其實就是一種自我的自信,堅信自己能力能通過努力達到目標,而“習得性無助取向”的孩子則明顯缺乏自信,容易受到失敗的打擊而不願意從頭開始。

所以對於孩子來說,出成績就表揚,事情沒完成就批評,這樣的方式隻會打擊孩子對自我能力的肯定,最終導致孩子自信的缺失。

隻有孩子成功時父母表揚其解決問題所付出的努力,失敗時則隻強調他努力的不足,才會使孩子自信和強大。

如何培養孩子的自信心SIS原則培養自信的孩子

“SIS原則”指的是STOP(停止) 、independent(獨立)、show(展示)。

首先STOP(停止) 代表的是成人應該停止對孩子行為的過度幹預和幹擾。

面對孩子,作為傢長有時候我們是容易做多而不是做的太少,我們出於好心的各種幫助可能就是孩子自信探索的阻力。

例如孩子第一次剝雞蛋,花半天都沒弄完,把雞蛋剝的坑坑窪窪,殼上還帶著不少的蛋白,這時候你可能會不耐煩的指責孩子,並一把拿走告訴孩子這樣剝太浪費瞭,要像媽媽這樣才行。

可之後你就會發現孩子再也不願意自己去剝雞蛋瞭,因為他覺得剝雞蛋太難,而且還容易受到指責,不如等著別人剝好吃。他自信的探索就在這一次經歷中被迫終止。

如何培養孩子的自信心?

其次independent(獨立)代表的是孩子需要不斷有獨立完成一件事情的經歷。

在生活中,我們常常會出現這些場景:

a.“這個書包太重瞭,你拿不動,我來拿。”

b.“我抱著你吧,你走路累。”

c.“我來喂你,你不用自己吃。”

d.“擦桌子你擦不幹凈,我來擦就好。”

e.“這個衣服穿起來很麻煩,我來幫你穿。”

在這些畫面中,父母一次次地阻止瞭孩子對自我能力的探索。

因為愛,我們替孩子做瞭很多,可偏偏無法幫他探索自己的能力。

要知道自信來源於對自身能力的肯定,我們需要每次的探索來探尋能力的邊界,獲取自身的自信。

就像你覺得孩子桌子擦不幹凈你來擦,衣服穿得慢你來幫忙穿,但孩子沒經歷過也沒盡自己最大的努力去完成過,那他怎麼去獲取照顧自己的自信?

畢竟獨立完成,才是最自信的體驗。

最後show(展示)代表的是給予孩子自我展示的機會。

孩子其實是非常喜歡和我們show他的各種東西,例如幼兒園做的手工,自己新買的玩具,剛剛搭好的樂高,在他各種奇妙展示的時候,眼中是放著光芒,洋溢著自信的。

可隨著孩子的長大,我們變得不太那麼願意配合,不太願意去瞭解孩子的喜歡。

成人總覺得自信應該來源於更有用的事情上,例如成績、樂器演奏等,可事實卻並非如此。

自信其實最容易出現的是我們喜愛的事情上,就像一個NBA球迷,他最自信的時刻不是他聊工作的時候,是他跟不懂球的傢人分享籃球的時候,是他高談科比當年81分屠龍之夜的時候。

自信一種極具傳導性的力量,有時候一件事情的自信能讓我們獲取到其他事情的動力,例如玩奧特曼卡牌上的自信,可以讓一個內向的孩子敢於主動去結交新的卡牌同伴,打破社交上的不自信。

所以面對孩子,我們應該多點去邀請他show自己的興趣愛好,例如剛搭的樂高是怎麼完成的、這個動畫片是講什麼的,畢竟自信就是從這些興趣中萌芽的,給他show的機會其實就是給自信養料,讓它能成長能去幫助孩子突破其他事情的困難。

最後,

自信,是一種面對生活的力量,這種力量源自於我們自身能力的信任。

人類依靠雙手和身體從和大自然的相處中獲得瞭面對自然的自信,而孩子也是如此,他們的自信蘊含在每一件日常的小事中,小到自己洗手,大到自己獨立面對陌生環境。

作為父母我們能做的就是給予孩子獨立做事的機會,用欣賞的目光看到孩子生命中的每一件小事,這樣孩子的自信自然就會發芽,不需要額外的訓練。

參考資料:

[1]《心理學導論》 ,(美)韋恩·韋登(Wayne Weiten)機械工業出版社 (第九版),2016.12

[2]《自卑與超越》,(奧地利)阿弗雷德·阿德勒,遠方出版社,2016.1

[3]《發展心理學》 ,(美)David R.Shaffer& Katherine Kipp 中國輕工業出版社 (第八版),2009.7

為什麼孩子和父親總是相對無言?

生活中你是否有遇到過孩子對著媽媽是:

“媽今天我穿那雙鞋比較好”;

“媽,我同學今天又咬吸管”;

“媽你陪我去小區玩好嗎?”

但對著爸爸卻是:

“爸,我媽呢?“

“爸能不能今天你做飯,我要媽媽陪我玩”

媽媽在身邊時變成小話嘮,爸爸在時卻三句中兩句不離媽。

和父親的這種相對無言,很多人覺得隻是因為媽媽更溫柔而已,長大瞭就好。

可其根源其實是在孩子的依戀關系中。

依戀你才能無話不說

著名的心理學傢鮑爾比就曾指出“父母—嬰兒依戀“是一種相互的關系,嬰兒會對照料的父母產生依戀,父母也會因為照料孩子產生依戀。[1]

現實生活中,孩子的主要照料者是母親,孩子和母親之間依戀關系的緊密性就會強於父親。

而這種依戀的關系也會給孩子交流時提供更多的安全感(交流更無壓力),母親也會因為依戀的關系對孩子有更多主動的關註,這種主動性和長期的相處就會給交流提供更多的契機和話題。

例如經常媽媽陪孩子讀繪本,那麼當孩子找不到繪本時第一件事情自然就是去問媽媽,而爸爸由於長期育兒的缺失,在孩子身上的主動關註就會比較少,也就不會主動去幫助孩子,這樣的情景下親子之間的交流自然就會減少。

為什麼孩子和父親總是相對無言?

女性非言語交流的優勢

社會心理學中對於女性非言語交流方面的研究指出,女性解讀他人情緒方面的表現會優於男性,其中包括瞭對面部表情、肢體線索、語調的解讀[2]

這方面的優勢會讓媽媽更容易讀懂孩子的需求,會讓孩子覺得和媽媽的交流更便捷高效,畢竟同一件事情如果一句話就能讓媽媽明白自己要什麼,對爸爸卻要花上好長時間,那自然孩子就會更願意找媽媽交流。

例如孩子在聚會中不小心尿褲子瞭,他不想被同伴嘲笑,所以隻能叫父母。

而一般爸爸過來都是問孩子為什麼不去玩,各種詢問。

但媽媽過來卻很容易就從孩子的表情和動作中看出孩子尿褲子的事情,輕易地幫孩子化解尷尬。

這種經歷就會讓孩子更相信媽媽是能幫助自己的人,更願意找媽媽交流。

為什麼孩子和父親總是相對無言?

“一接觸二優勢“破解親子間的相對無言

在親子關系中,父親與孩子之間的關系不僅影響著傢庭的氛圍還會對孩子性格的養成產生重要的影響。

男性性格的差異以及親子依戀的因素,啟發我們可以采用“一接觸二優勢“的方法來破解“孩子與父親相對無言”的這種處境。

首先“接觸”代表的是更多的養育接觸機會

養育角色的缺失不僅會加重母親育兒的負擔,還會造成父親對育兒的敏感性缺失,所以作為母親應該要給予父親更多照養孩子的機會。

這種照養不僅可以從日常傢務中開始,例如嬰兒時期的換尿佈、打預防針、洗澡等小事,到幼兒時期送幼兒園。

為什麼孩子和父親總是相對無言?

還可以從孩子日常用品的準備中開始,例如給孩子準備生日會禮物、給孩子挑選衣服、給孩子購買兒童座椅等等,這種方式父親不僅容易接受還可以從中讓他主動瞭解孩子的需求和創造交流的機會,孩子也會從中發現父親也是能夠幫助自己的人,會願意去找父親交流獲取幫助。

其次“優勢”代表的是發揮男性能力上的優勢

一般情況父親運動方面的優勢會優於母親,建構類的玩具陪伴能力(例如樂高)會優於母親,所以我們就可以借助這種優勢幫助父親參與到與孩子的互動中。

例如可以讓父親來幫助孩子學自行車,告訴孩子父親力氣比較大,所以騎車時能更好地保護安全,這樣就可以讓孩子從運動中去發現父親的優勢,對父親產生信任。

另外也可以在傢中增加建構類的玩具,讓父親能更容易參與到孩子的遊戲中,例如可以邀請父親幫忙組裝樂高消防車,在組裝的過程中父親和孩子的交流自然就會開始,而孩子看到玩具的成品也會更形象瞭解父親能力的不同。

為什麼孩子和父親總是相對無言?

總之,

不管是父親還是母親,一旦依戀的缺失,都會造成和孩子的相對無言。

約翰·戈特曼曾說,父母對孩子的回應程度,關系著孩子一生的情緒健康,直接決定瞭孩子情商的高低。

所以一旦發覺和孩子的“相對無言”,那就是我們要反思和孩子相處的時候。

參考資料:

[1]發展心理學 第八版

[2]社會心理學(第十二版)

留學生因生活費指責父親,父母如何培養獨立有溫度的孩子?

一個熱搜,一個中國留學生因為每月 1 萬生活費不夠花,發帖辱罵父親。

工資到賬當天,轉給女兒一萬多的生活費,這位老父親已經所剩無幾。每天吃青菜白粥卻換來的是女兒的理直氣壯的抱怨和謾罵。

留學生因生活費指責父親,父母如何培養獨立有溫度的孩子?

來源網絡

相對比父親的樣子,就是親情奄奄一息的樣子。他對女兒說:我51周歲,已經老瞭,你23歲,該獨立瞭。沒有能力一直養你。

一、獨立是一個過程,而不是節點

看到這裡,我想反思我們做父母容易有一個思想誤區,就是到瞭什麼時間節點,孩子就該獨立瞭。

比如說:

你都3歲瞭,該學會自己去上廁所瞭;你都5歲瞭,該學會自己吃飯瞭;你都6歲瞭,該學會去自己的房間睡覺;你都N歲瞭,不能總靠著爸媽瞭….

然而,獨立是一個過程,而不是節點。

我們太容易為瞭孩子“好”,幫他們做瞭太多的事情。如果缺乏鍛煉,孩子不會突然間就在某一個時間節點,就學會瞭。

這也是對孩子的極大不公平。

做父母的,我們確實應該給孩子提供最大限度力所能的支持。然而,我認為我們不要把自己看得看輕,又將孩子看得太重。

畢竟未來的社會很復雜,我們自己那點經驗、財富是沒有辦法扶持孩子走一輩子的。讓孩子發展出適應、獨立的能力,才是關鍵。

留學生因生活費指責父親,父母如何培養獨立有溫度的孩子?

二、三個方面,培養獨立自信、有溫度的孩子

獨立是成長的必要條件,其中包括瞭輔助孩子生理上和心理上的獨立,以及讓孩子承擔必要的自然後果和責任。

1.輔助孩子生理獨立

生理上的獨立是最全面的。想獨立成長,必須生理有獨立的能力。

比如母親懷孕,胎兒在子宮裡和我們共同呼吸,汲取養分。然而到瞭十個月,孩子就必須要被生產出來,剪斷臍帶自己獨立學習呼吸、含乳和消化。

隻有生理上獨立瞭,才有後續的發展。

別一直抱著孩子,讓孩子多躺、趴在墊子上,孩子就有機會鍛煉自己的肌肉和協調,為自己獨立坐起來做預備。

留學生因生活費指責父親,父母如何培養獨立有溫度的孩子?

當孩子準備學步瞭,給孩子提供可以扶著走的茶幾、把手或者小推車,(避免手一直牽著),這樣的環境就可以讓孩子獨立走一會。

他們會感受到獨立帶來的喜悅而自信!從很小的時候,我們就可以一點一點地培養生理的獨立。

2.輔助孩子心理獨立

想獨立成長,必須能夠適應環境,擁有發展生命的能力,也就是心理上的獨立。

這種心理的獨立最早體現在父母可以離開那麼一小會,以及孩子去上幼兒園。

孩子剛開始可能會哭得一塌糊塗。

如果前面我們和孩子的相處建立起瞭足夠積極穩定的依戀關系,那麼孩子會明白:爸爸媽媽不是不要我瞭。我隻是自己在新環境裡自己玩一會,爸爸媽媽還是會回來的,

在這個階段,我做父母能做的,就是幫助他們,盡可能地用語言表達自己,使他們達到自己的目標,滿足自己的欲望。

這些都是獨立教育的組成部分。

就像蒙特梭利曾說:獨立是成長的主要目標。我們必須指導孩子學會用自己的活動達到獨立、積極表現、個性自由。

一個學會獨立的孩子,才能長大成為心智成熟的大人。

留學生因生活費指責父親,父母如何培養獨立有溫度的孩子?

3.讓孩子承受能力范圍內的自然結果

學習觀察孩子,瞭解他們的需求和能力水平,隻在恰當的時候,孩子需要我們幫助的時候才給予必要的幫助。

因為孩子不是為瞭滿足我們才來到我們的生命裡的,我們要學習著不給孩子過度的幫助,即使這樣做讓我們感覺良好。

信任和放手,是對孩子最大的尊重。讓孩子承擔後果才能做出更負責任的決定。

把書撕掉瞭,這本書就沒有辦法再像一樣翻看瞭;這個月零花錢提前用用瞭,就沒有多餘的錢買奧特曼卡片…..

孩子需要通過經歷這些自然的、有邏輯的結果,從中學習因果關系,學習自己說出去的話做過的事會給帶來什麼影響。

他們會從中學習世界是如何運轉的,從而增長智能,幫助他們下一次更好地做出有責任的決定。

在這樣一個循環當中,孩子的責任就自然發展出來瞭,因為他知道自己的行為怎麼樣才是更有責任的,孩子也會變得越來越獨立。

新生兒寶寶如何預防紅屁屁

因為新生兒寶寶皮膚比較嫩,相信很多新手媽媽都會出現這個問題,那麼我來說下我是怎麼解決孩子紅屁屁的。

盡量不要使用濕巾給寶寶擦屁股,用洗臉斤沾上溫水給孩子大小便都擦下,晾幹或者用扇子扇幹,在給孩子穿上尿不濕,勤換尿佈濕,不要不舍得花錢買尿不濕,然後每次早晚用溫水洗下屁屁,這樣不會紅屁屁,我傢寶寶就是這樣的做的,現在都沒有紅屁屁。

如果已經出現紅屁屁或者爛瞭一點,那就塗上屁屁樂,這個挺管用的,前提要把我剛才說的做好後塗上藥,這樣好的很快。

關註我,下期講寶寶濕疹處理及預防。

新生兒寶寶如何預防濕疹

相信很多寶媽遇到新生兒寶寶得濕疹,

那是因為天氣太熱,孩子怕熱,新生兒不要手腳涼就認為他冷,要摸孩子的後背,特別是夏天出生的寶寶,每天空調26度孩子都張濕疹,那麼應對措施要把寶寶肚子蓋上防止孩子凍到肚子,有濕疹的臉部或者身上一日三次用溫水擦洗,塗寶寶霜,不要用手擠,防止寶寶留疤。

喝奶後有漏奶的寶寶容易脖子裡有奶,盡量擦下脖子,防止脖子有。

男的承諾再好,做不到也是說說而已

相信很多女孩子都喜歡聽男人給你的承諾,可是現在這個社會,行動永遠比承諾更讓人心動

曾經的女孩子談戀愛男的說的話她都信,結果最後等來的卻是失望,不是說女的矯情,因為你們男的承諾瞭就要做到,做不到不要隨便給女孩子諾言。

現在我們女孩子都清醒瞭,現實瞭點,但是都是為瞭自己和兩個人的生活,想法沒有之前幼稚瞭,因為我們看清瞭一些事情和人。

女孩子才沒有變的那麼膚淺瞭。

女人要成長,不要傻傻的信,也要努力的活出自己。

男的承諾再好,做不到也是說說而已

有瞭寶寶後,老公對我的態度

我沒有寶寶前很多人說有瞭寶寶會有很多爭執,會有很多事情要吵架。

我之前還挺忐忑,但是自從我懷孕後,反而他對我很好瞭,每天怕我餓瞭,每天上班前把飯做好,沒有水果就立馬買,水果牛奶從來沒斷過,隻要我想吃,整個孕期沒有吵過架,在孩子出生後,他幫我帶孩子,換尿不濕,坐月子期間我從來沒換過尿不濕,我每次都把奶吸出來放暖奶瓶裡,每次都是娃醒瞭我吸奶備下一頓的,他就換尿不濕,刷奶瓶,喂奶,我想吃什麼就買,或者做給我吃,幫我帶娃,

等他陪產假過後,我婆婆走瞭,我一個人帶孩子,他怕我辛苦,就每天上班前給我買好飯,下班回來給我做飯吃,照看孩子,我來洗澡,其實生活中沒有說有瞭孩子會經常吵架,反而我們的關系越來越好。

也希望其他人都能過的很好。

有瞭寶寶後,老公對我的態度

蘋果13手機

買瞭半個月的手機蘋果13,終於發貨到手瞭,第一次買手機需要那麼久,大傢覺得好用嗎?

新生兒第一月吃奶狀況和頭型定型

剛出生孩子吃母乳時間為2小時一次,醒一個小時,很快就會入睡。第一個月孩子吃完就睡。

母乳喂養孩子吃瞭就拉,這樣孩子黃疸下去的特別快,拉的屎屎金黃色帶奶瓣。

頭型也很重要,吃一次換下左右側睡,就等於兩小時換一次,這樣孩子的頭型不會睡偏,而且媽媽不要在孩子的一邊,也要換床裡面和外面,因為孩子是看著媽媽的,要是媽媽老是一邊,孩子的頭就隻向著那一邊,那頭型就容易偏,後期月份大瞭就不好糾正。

吃奶後一定要拍隔,如果吃瞭就睡瞭,怕拍隔醒瞭就在他側著睡的時候輕輕的拍一會,不然容易嗆奶。